*****

کچل باشه ولی زانتیا داشته باشه

با يه شکلات شروع شد
من يه شکلات گذاشتم توي دستش..اونم يه شکلات گذاشت توي دستم
من بچه بودم...اونم بچه بود
سرمو بالا کردم ..سرشو بالا کرد

ديد که منو ميشناسه.خنديدم گفت: دوستيم؟
گفتم: دوست دوست...

گفت: تا کجا؟
گفتم: دوستي که تا نداره !

گفت :تا مرگ
خنديدم و گفتم: تا نداره
گفت: باشه! تا پس از مرگ
گفتم: نه! تا نداره
گفت: قبول! تا اونجاييکه همه دوباره زنده ميشن..يعني تا زندگي بعد از مرگ باز هم با هم دوستيم..تا بهشت..تا جهنم..تا هر جا که باشه من و تو با هم دوستيم

خنديدم . گفتم: تو براش تا هر کجا که دلت ميخواد يه تا بذار! اصلا يه تا بکش از سر اين دنيا تا اون دنيا! اما من اصلا تا نميذارم!

دوستي تا نداره
نگام کرد..نگاش کردم. باور نميکرد..
ميدونستم... اون ميخواست حتما دوستيمون تا داشته باشه. دوستي بدون تا رو نميفهميد

گفت :بيا براي دوستيمون يه نشونه بذاريم
گفتم: باشه. تو بذار
گفت: شکلات! هر بار که همديگر رو مي بينيم يه شکلات مال تو ..يکي مال من! باشه؟
گفتم: باشه !
هر بار يه شکلات ميذاشتم توي دستش اونم يه شکلات توي دست من. باز همديگه رو نگاه ميکرديم..يعني که دوستيم! دوست دوست
من تندي شکلاتم رو باز ميکردم و ميذاشتم توي دهنم و تند تند اونو ميخوردم.
ميگفت اي شکمو! تو دوست شکمويي هستي! و شکلاتش رو ميذاشت توي صندوق کوچولوي قشنگ.
ميگفتم بخورش! ميگفت نه! تموم ميشه!ميخوام تموم نشه! ميخوام براي هميشه بمونه.
صندوقش پر از شکلات شده بود و هيچ کدومش رو نميخورد.من همش رو خورده بودم. گفتم اگه يه روز شکلاتهاتو مورچه ها بخورن يا کرمها..اون وقت چي کار ميکني؟ گفت مواظبشون هستم. ميگفت ميخوام نگهشون دارم تا موقعيکه دوست هستيم...و من شکلات و ميذاشتم توي دهنم و ميگفتم نه! نه! تا نداره!! دوستي که تا نداره!

يه سال..دو سال..چهار سال..هفت سال...ده سال..بيست سال...شده که گذشته.
حالا اون بزرگ شده و منم بزرگ شدم. من همه ي شکلاتهاي خودم و خوردم..اون اما همه ي شکلاتهاشو نگه داشته.
حالا اومده امشب که خدافظي کنه. ميخواد بره.. بره اون دور دورا...ميگه ميرم اما زود برميگردم! من ميدونم ..ميره و برنميگرده...
يادش رفت شکلات رو به من بده. من اما يادم نرفت. يه شکلات گذاشتم کف دستش گفتم اين براي خوردن..يه شکلاتم گذاشتم کف اون دستش گفتم اينم آخرين شکلات براي صندوق کوچولوت! يادش رفته بود که صندوقي داره براي شکلاتهاش! هر دو تا رو خورد! خنديدم..
ميدونستم دوستي من تا نداره...
ميدونستم دوستي اون تا داره.. مثل هميشه!
خوب شد همه ي شکلاتهام رو خورده ام ...اما اون هيچکدومش رو نخورد..

........

حالا موندم که با يه صندوق پر از شکلات نخورده چي ميخواد بکنه؟؟؟

سلام!سلام!صد تا سلام!

 یه مدتی پیدام نبود شماهام که مشالا رومو سفید کردین!اصلا انگار نه انگار که من نبودم بعده ۳ماه همش ۱۹ تا؟دلتون اومد نیاین؟باشه دیگه ، هیچکی منو دوس نداره!

البته بگما پاتوقه اصلیه من شده ۳۶۰ دوستای عزیزم می تونین اونجا بیاین و پیدام کنین اینم لینکمه:http://360.yahoo.com/hamsafarefarda_elahe

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

 ^{به اين ميگن بازاريابي مستقيم}

^{* شما در يك مهماني به همراه دوستانتون ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله يكي از دوستاتون ميره پيش دختره ،به شما اشاره مي كنه و مي گه : " اون پسر ثروتمنديه ، باهاش ازدواج كن"}

 ^{به اين مي گن تبليغات}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و شماره تلفنش رو مي گيرين ، فردا باهاش تماس مي گيرين و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

 ^{به اين ميگن بازاريابي تلفني}

 ^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله كراواتتون رو مرتب مي كنين و ميرين پيشش ، اون رو به يك نوشيدني دعوت مي كنيين ، وقتي كيفش مي افته براش از روي زمين بلند مي كنين ، در آخر هم براش درب ماشين رو باز مي كنين و اون رو به يك سواري كوتاه دعوت مي كنين و ميگين : " در هر حال ،من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج مي كني؟"}

 ^{به اين ميگن روابط عمومي}

^{*شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين كه داره به سمت شما مياد و ميگه : "شما پسر ثروتمندي هستي ، با من ازدواج مي كني؟"}

^{به اين مي گن شناسايي علامت تجاري شما توسط مشتري}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، بلافاصله اون هم يك سيلي جانانه نثار شما مي كنه}

^{به اين ميگن پس زدگي توسط مشتري}

 ^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفي مي كنه}

 ^{به اين مي گن شكاف بين عرضه و تقاضا}

 ^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه حرفي بزنين ، شخص ديگه اي پيدا مي شه و به دختره ميگه : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

 ^{به اين ميگن از بين رفتن سهم توسط رقبا}

 ^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه بگين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، همسرتون پيداش ميشه}

 ^{به اين ميگن منع ورود به بازار}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. سعي مي كنيد بهش كم محلي كنيد تا از شما خوش اش بياد، اون هم فمينيست از آب در مي آد و برايِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو مي گيره و با هم مي رن سان فرانسيسكو}

^{به اين مي گن اشتباهِ استراتژيك در بازاريابي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مؤدبانه يه يه شاخه گلِ سرخ به ش مي ديد و مي گيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"، اما اون گل رو توي سرتون مي زنه، چون شديداً استقلاليه.}

 ^{به اين مي گن اشتباهِ تاكتيكي در بازاريابي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"؛همون لحظه يه دختر ديگه كه قبلا با همين كلمات گولش زده بوديد سروكلش پيدا مي شه و رسواتون ميكنه}

^{به اين ميگن تاثيرسوء سابقه در بازار.}

 ^{*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"همون لحظه پاتون ميره روي پوست موز و جلوي طرف ولو مي شيد}

 ^{به اين ميگن ضايع شدگي مفرط يا فقدان ثبات در بازار.}

 ^{*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي خواهيد بگيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" كه يك هو يك دختر زيباتر از اون رو پشت سرش مي بينيد فورا مسير رو عوض مي كنيد و به سمت دختر جديد مي ريد.}

^{به اين ميگن چشم چراني، نه ببخشيد تحليل لحظه به لحظه بازار.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" اونهم با شعف خاصي برمي گرده و لبخند مي زنه ، شما كه باديدن چهره 60 ساله اون به اشتباه خودتون پي برديد سرخ و سفيد شده و مجبوريد براي رهايي آسمون ريسمون ببافيد}

^{به اين ميگن بدبياري يا خطاي بازار}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. به جايِ اين كه جلو بريد و بگيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"به مادرتون مي گيد كه با مادرش تماس بگيره و قرار خواستگاري رو بذاره.}

 ^{به اين مي گن بازاريابي سنتي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد:"من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" اون هم با دوست اش صحبت مي كنه و در موردِ شما توضيح مي ده و شما با هردوي اونا ازدواج مي كنيد.}

^{به اين مي گن بازاريابي دهان به دهان!}

^{* شما در يك مهماني ، دخترِهاي بسيار زيبايِ فراواني رو مي بينيد و ازشون خوش تون مي آد. سرگردان مي شيد كه جلو كدوم بريد و بگيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن بعد ما مي تونيم با هم بيش از دوبچه داشته باشيم"}

 ^{به اين ميگن فقدان استراتژي در بازار}

^{دوستون دارم!}

^{۳ روز دیگم . تولدم مبارک!}

ســـــــــــــــــــــــــــــــلام!تابستون خوش می گذره؟ اینجا نمیاین خوشین؟

بالاخره اومدم اونم با یه مطلب جدید!دزدی یا غیر دزدی بودنش و دیگه کار نداشته باشین!مهم اینه که من آپ کردم!

تو این پست می خوام چه جوری پیدا کردن دوست اونم از نوع جنس مخالفش اونم به تفکیک محل زندگی و شهر محل سکونت  بهتون بگم!امیدوارم خوشتون بیاد .

 نکته ! این مطلب فقط و فقط(باز هم تأکید میکنم که فقط) جنبه شوخی داره و دوستای شهرستانی و تهرانی به خودشون نگیرن که من اصلاً قصد توهین به فرهنگ و یا اعتقادات کسی و ندارم. امیدوارم اگه کسی از این مطلب ناراحت شد بزرگواری کنه و منو  ببخشه و ازم شکایت نکنه.من هفت تا نون خور دارم و در ضمن جوون هم هستم.منو نندازید زندان،گناه دارم!!   

توجه!توجه!

بدین وسیله اعلام می شود اوراق مشارکت تعداد محدودی دوست از نوع جنس مخالف توسط اداره نظارت بر امور داف بازی با شرایط ویژه به عرضه گذاشته میشود. این اوراق بی نام و قابل انتقال به غیر می باشد.همراه با سود 67/5 درصد. هموطنان واجدالشرائط (که شرایط لازم را در زیر آورده ایم)در صورت تمایل میتوانند تا پایان وقت اداری روز جمعه! با شماره های زیر تماس برقرار نموده و نسبت به تحویل جنس خود اقدامات لازم را انجام دهند.جهت ثبت نام می توانید به انواع شعب همسفر فردا در سراسر کشور مراجعه نمایید ... بدیهی است جنس داده شده پس گرفته نخواهد شد و بیخ ریش صاحابش خواهد ماند! ضمناً شرایط تکمیلی طی روز های آینده در بلاگهای های روزانه به اطلاع عموم خواهد رسید.شرایط اولیه به تفکیک استان محل زندگی عبارتند از:

بالاخره موفق شدم نزدیک یه ماه بود که هر چی میومدم تو وبما آی ضایه می شدم!

یه صفحه برام باز می شد که توش نوشته بود دسترسی به این سایت غیر مجاز  می باشد!

آی حرصم گرفته بود می گفتم این همه تو وبلاگای دیگه چیزای بد می نویسن گیر نمی دن اونوقت اومدن وبه منو فیلتر کردن!

هنوزم نفهمیدم چه جوری الان دارم وبمو می بینم !بی خیال مهم اینه که الان خودم اینجام!

تو این پست می خوام بهتون انرژی و امید بدم!

اصلا خودتونو برا هیچی ناراحن نکنین حیفه دلاتون سیا شه!

اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين: بي خيالش 

 اگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن: خوب... شده ديگه

 اگه استاد مي‌خواد به جاي خانوم بهتون بگه آقا: بگه

 اگه يه دفعه‌ هارد ۱۲۰ گيگابايت شما هاپولي‌هاپو شد: پيش مياد ديگه

اگه سر مراسم خواستگاري، همونجا، عروس خانوم گفت نه: ايشاالله خوشبخت بشه

 اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما: مسئله‌اي نيست

 اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6، ساعت 7 رفتين سر كار: دقيقا رفتين سر كار

اگه كفشي كه امروز واكس زدين رو، همه لگد مي‌كنن: تعجبي نداره

اگه دارین با رفیقتون (جنس مخالف) تو خیابون راس راس خوشحال راه می رین و  می گیرنتون و می گن نسبت شما؟ اصلا مسئله ای نیس پیش میاد دیگه!خوب زنگ بزنین خونه بگین بیان دنبالتون دیگه! 

اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين: مباركه، عروسي رو كه نمي‌شه نرفت

اگه تریپس مثلا مثبتی را افتادین تو مناطق خفن گیره تهران و برو بر به مامورای گشت ذل زدید و اونام بهتون گیر دادن و گفتن مشکل منکراتی دارین:خوب گیره دیگه می خواستی اونجوری تابلو نیگا نکنی!     

 اگه کار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي‌زنين: اينجوري هم يه صفايي داره

 اگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده: حتما حكمتي توي اون بوده

 اگه بعد از 3ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعت 500 تومن وصل شده بودين: مهم نيست.

 اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن: لبخند بزنين

 اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر‌گيري بلد نبودين: خودتون رو نبازين

 اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده: عيبي نداره بابا

  اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد، شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد، و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد... 

 نه! اين يكي رو شرمنده. آدميزاد هم يه تحملي داره !

 پی نوشت کاملا جدی:در انتظار بسر می برم!

در انتظاری که شاید به سبز شدن علف به زیر پایم ختم شود!

ولی مهم نیس مهم اینست که ثابت کنم  پایند حرفم خواهم ماند!

دوسمتون دالم هبارتا!

سلام!سلام صد تا سلام!خوبین؟خوشین؟سلامتین؟

با دسته راستتون شونه چپتونو و با دسته چپتون شونه راستتونو بگیرین حالا از طرف من خودتونو ببوسین!

عیده همگیتون مبارک!البته پیشاپیش!

تو خونه تکونیه دلاتون که منو بیرون ننداختین هان؟از تو لیسته وبلاگان چطور؟

خوب کیف میکنین دیگه به منم که دیگه نمیاین سر بزنین!

باشه زوری که نیس حتما نوشته هامو دوس ندارین و خوشتون نمیاد که انقد کم پیدا میشین دیگه!

امروز می خوام یه اعتراف بکنم!تازگیا که چه عرض کنم یه مدته طولانیه دارم از حسودی دق میکنم!نخندین بهما ولی می دونین به کیا؟

نتی!۱-این وبلاگا که آماره بازدیدشون بالاس۲-وبلاگایی که زیاد کامنت می ذارن براشون!

غیر نتی!۳- دوستای ... ! ۴-دیوونه ها!این آخریه چون خیلی راحتن هیچی براشون مهم نیس تو فازه خودشونن

خوب عرضم به حضورتون من که این چن وقته خیلی اتفاقا برام پیش اومده!هم خوب هم بد می دونم الان میگید خوب به ما چه ولی خوب از اونجایی که اینجا خلوتگاهمه میگم!دوس داشتی نخون!

خوبترینش معدله غیره منتظرم بود می دونین چن؟برا منی که فک می کردم این ترم و کاملا گند زدم ۱۷.۱۸ !

وقتی نمرمو دیدما کلی تعجب کردم!

بدترینش دعواهایی بود که با دوستم داشتم!سر هیچو پوچ!دعواهایی که با منت کشیو بوسیدنه هم حل میشد !ولی عب نداره اینا شیرینیه دوستیه از قدیم الایام گفتن دوستان دعوا کنند ابلهان باور کنند!

البته بلا نسبت شماها!البته اتفاقای بده دیگه یی هم بودا ولی بنا به دلایلی نمی شه گفت

متوسطاشم  که دیگه قابل ذکر نیست!

راستی نمی دونم دیدین یا نه ولی این کناره ها دو تا لینک گذوشتم برا کسایی که دعوتنامه پرشین گیگ یا جی میل می خوان، هر کی میخواد روش کلیک کنه و میلشو بذاره تا دعوتنامه براش در اولین فرصت میل شه!

دیگه حضوره محترمتون عرض کنم که زیاده عرضی نیست خوش باشید و سرزنده!

سر سفره هفت سینه دلتون من و  فراموش نکنین!برام دعا کنین

همتونو دوس دارم!

روز عشاق غربی

و ۲۵ بهمن روز سپندارمذگان

روز عشاق ایرانی

بر شما عاشقان  مبارک باد!

تاریخچه مختصری از ولنتاین:

ولنتاین یا والنتینوس نام کشیکی است رومی که در قرن سوم میلادی در روم و در دوران فرمانروایی کلودیوس دوم زندگی می کرد.کلودیوس فرمانروایی سخت گیر،    بی رحم و قاطع بود و از آنجایی که ازدواج را باعث عدم خوب جنگیدن سربازان رومی  می دانست،ازدواج را برای سربازان قدغن اعلام کرده بود.به خاطر همین سخت گیری کلودیوس کسی در آن زمان جرات جاری کردن عقد و کمک به ازدواج سربازان را نداشت، جز والنتینوس کشیک.والنتینوس کشیک به خاطر کمک به سربازان برای ازدواج دستگیر شده و در زندان خود عاشق دختر زندانبان می شود....در نهایت والنتینوس به خاطر کمکهایش اعدام شده و جان خود را فدای عشق می نماید.و از آن روز ولنتاین به سرفصل تقویم عاشقان تبدیل می شود

تاریخچه مختصری از سپندارمذگان:

روز سپندار مذگان در تقويم جديد ايراني دقيقا مصادف است با 29 بهمن، يعني تنها 3 روز پس از والنتاين فرنگي!         
اين روز "سپندار مذگان" يا "اسفندار مذگان" نام داشته است. فلسفه بزرگداشتن اين روز به عنوان "روز عشق" به اين صورت بوده است كه در ايران باستان هر ماه را سي روز حساب مي كردند و علاوه بر اينكه ماه ها اسم داشتند، هريك از روزهاي ماه نيز يك نام داشتند.
بعنوان مثال روز اول "روز اهورا مزدا"، روز دوم، روز بهمن ( سلامت، انديشه) كه نخستين صفت خداوند است، روز سوم ارديبهشت يعني "بهترين راستي و پاكي" كه باز از صفات خداوند است، روز چهارم شهريور يعني "شاهي و فرمانروايي آرماني" كه خاص خداوند است و روزپنجم "سپندار مذ" بوده است
سپندار مذ لقب ملي زمين است. يعني گستراننده، مقدس، فروتن. زمين نماد عشق است چون با فروتني، تواضع و گذشت به همه عشق مي ورزد.
 زشت و زيبا را به يك چشم مي نگرد و همه را چون مادري در دامان پر مهر خودامان مي دهد.
 به همين دليل در فرهنگ باستان اسپندار مذگان را بعنوان نماد عشق مي پنداشتند. در هر ماه، يك بار، نام روز و ماه يكي مي شده است كه در همان روز كه نامش با نام ماه مقارن مي شد، مثلا جشني ترتيب مي دادند متناسب با نام آن روز و ماه.
شانزدهمين روز هر ماه مهر نام داشت و كه در ماه مهر، "مهرگان" لقب مي گرفت. همين طور روز پنجم هر ماه سپندار مذ يا اسفندار مذ نام داشت كه در ماه دوازدهم سال كه آن هم اسفندار مذ نام داشت، جشني با همين عنوان مي گرفتند.
سپندار مذگان جشن زمين و گرامي داشت عشق است كه هر دو در كنار هم معنا پيدا مي كردند. در اين روز زنان به شوهران خود با محبت هديه مي دادند. مردان نيز زنان و دختران را بر تخت شاهي نشانده، به آنها هديه داده و از آنها اطاعت مي كردند

خوفــــــــــــــــــــــــــــــــن؟خوشیـــــــــــــــــــــــــن؟سلامتیــــــــــــــــــــــــن؟

یه هفته ای میشه که تصمیم تازه ای گرفتم! تصمیمی که اگه خدا بخواد می خوام عملیش کنم!

اینکه زندگی تازه ای رو شروع کنم!خاطرات گذشتمو بذارم زمین و از روشون رد شم!برعکس همیشه که اونارو همه جا به دوش می کشیدم!

نمی خواستم تو ایامه امتحانام همسفرو آپ کنم!ولی دلم بدجور هوای اینجا رو کرده بود،هوای شما دوستای گلمو که منو تنها نمی ذارید!

این چن وقته حسه جدیدی دارم غیر از اون بی حسی درس خوندن! البته نمی دونم چرا برعکس همیشه شدم،همش دوس دارم فکر کنم به خیلی چیزا به این که چرا این من،اینجوری شده و اینجوری داره شکل می گیره؟چرا بهتر از این نیس؟چرا همیشه سعی کرده با همه چی کنار بیاد؟نمی دونم گیجم،منگ شدم،درس خوندنم شده عینه همون پسرایی که تو پسته قبل نوشتم!چشام رو کتاب ذهنم جای دیگه!(از بس ازین پسرا بد گفتم خودم اینجوری شدم!) منی که کمتر یادم میاد تو دورانه تحصیلم نمراته کمتر از ۱۵ داشته باشم ۳تا از امتحانامو به طرز وحشتناکی افتضاح دادم!آمار!الکترونیک،گرافیک!اون اولیه که حالا زیاد بد نبود ولی دوتای دیگرو خیلی خفن دادم!ینی به ۱۰م امیدی ندارم!برام دعا کنین!

از الهه جون و میناجون خیلی خیلی ممنونم که منو دعوت به بازیه یلدا کردن!!(یه نکته جالببگم؛اولا وقتی می رفتم تو وبلاگا می دیدم نوشتن بازیه یلدا منتظره یه بازی بودم!ولی بعدا مینا جونم بم گفت ینی چی!)

ولی بازم نمیدونم چی بگم؟چون نگم خیلی بهتره!

حالا تنوع!

گذری به گفته یا نوشته دوست عزیزنمک پاش :

تنبلهای عزیز توجه نمایید راهکارهای جدید رسید!

۱-روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید.

۲-در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید،تا اگر از خواب بیدار شدید،روی آن بنشینید و استراحت کنید.

۳-خوابیدن به نشستن،نشستن به ایستادن،ایستادن به راه رفتن اولویت دارد.

۴-جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید؟

۵-کار امروز را به فردا موکول کنیدو کار فردا را به پس فردا!

۶-اگر حس کار کردن به شما دست داد،کمی صبر کنید(عجله کاره شیطونه)

دوستای گلم برام دعا کنین!دوسمتون دارم هوارتا!

با نظرای گرمتون بهم انرژی بدید!

خوبین؟خوشین؟سلامتین؟

عرضم به حضوره گرامتون دوباره سوژه کم اووردم!وقتی ام که سوژه کم میارم همتون می دونین چی میشه دیگه!گیر میدم به همون سوژه همیشگی!

آخه خداییش کلی واسه خودش سوژس منم حیفم میاد اینجا چیزی ازش نگم!

خوب از کجا شروع کنم؟!

آها اصلا بی خیال !از اونجایی که امتحانای پایان ترم دانشگاها نزدیکه و همه افتادن به خرخونی اینو بخونین و اطلاعات عمومی تون رو زیاد کنین!

روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها!

دخترها:                    

 بعضي از اونا واقعاً مي خونن وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارن . عادت دارن زير مطالب كتاب خط بكشن كه بعدا بخونن.

 بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونن كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...

يه عده اي هم هستن كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنن خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنن.

  و اما پسر ها:

يا درس نمي خونن يا وقتي مي خوان بخونن بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...

 يه كم كه درس خوندن يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شن.

و به يه چيزي فكر مي كنن بعد انگار كه درس خوندن بلند ميشن ميرن استراحت مي كنن بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرن ميشينن فكر مي كنن . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنن يه كم براندازش ميكنن وزنش مي كنن استخاره مي كنن براي خودشون تقسيمش مي كنن ميگن تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر!بعد ميرن استراحت كنن . حين استراحت حسشون  تموم ميشه .

حال ندارن برن بخونن ولي چون مي دونن فردا امتحان دارن پا ميشن ميرن سر كتابشون.

همينجور كه مي خونن هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنن(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنن فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينن خيلي دير شده .دوباره ميرن درس بخونن اين بار مي خونن يه چيزايي هم ياد ميگيرن ولي چيزايي كه ياد نمي گيرن رو ميذارن كه فردا از دوستاشون بپرسن يه كم به معلمشون فحش ميدن مي گن اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسن كتاب را تموم كنن فردا ميرن ميبينن كه دوستاشون يه چيزايي مي گن كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودن يادشون ميره

به همين سادگي،به همین خوشمزگی!

خوب دیگه!اینم از این!

ما رو از نظرات پر فیضتون بی نصیب نذارید!

راستی از بابت اینکه کمتر می تونم سر بزنم بهتون شرمنده!

دوسمتون دارم هوارتا!

ســـــــــــــــــــــــــــلام جيگملاي من!خوفين؟خوشين؟مماختون چاقه؟

بالاخره تصميم گرفته آپ كنم!

 يه بحث داغ داغ و يه موضوي مهم و حياتي مواظب باش دستت نسوزه

به نظر شما چي ميشد وقتي يه کسي سرما خورد بتونه با يه بوسه اين سرما رو به يکي ديگه هم سن خودش بده و خودش خوب بشه

جالب ميشد نه؟

فکرشو بکنيد.........چي ميشد

اونوقت هر پسري براي نشون دادن عشقش به يه دختر ازش ميخواست که سرما خوردگيتو به من بده و تو خوب شو!!(چه عشقولانه)البته همتون ميدونيد که از چه طریق سرايت ميکنه ديگه

يا اينکه اين وسط دلال بازي راه ميفتاد تو روزنامه آگهي ميدادن خريد سرما خوردگي از هر سني توسط کادر مجرب خانم و آقا

بعد که زنگ ميزنيم به اين آگهي ها يه صداي کلفت ميگه:

:مريض چند سالست؟

:خانم يا آقا؟

:مريض پيره يا جوون؟

:شغل مريض چيه؟

:مهمه که سرماگيرنده مرد باشه يا زن؟؟؟

:مريض چند روز سرما خوردست؟

و از اين جور سئوالها....

:ببینيد خواهر با توجه به اينکه مريض يه خانم 20 سالست يه کم خرجش گرونه( د بيا!!)

:ما تو شرکتمون قيمت از 10000 تومن تا 100000 تومن هست

:حالا چون مريض شما يه خانم جوونه و حتما هم اصرار داريد سرماگيرنده خانم باشه ميشه 80000 تومن

(آخه بی انصاف رو چه حسابی؟؟؟)

:ميدونيد ما سرما گيرنده خانم کم دارم اما اگه آقا بخواهيد ميشه 5000 تومن!

MAAAAAA (توجه داريد که!!)

اما خدايي باحال نميشد؟اين جوري کلي از معضلات اجتماعي حل ميشد

مثلا:

يکي ايجاد اشتغال براي دست و پاچلوفتي ها

گردش پول در سطح جامعه

آقايونه بيکار يه ماچ ميگيرن پول هم ميگيرن(ديگه چي ميخوان؟بدون اينکه بعضي مسائل در خطر بيفته!!)

از بين رفتن سرما خوردگي براي افراد مهم

جلوگيري از لوس شده بچه هنگام سرما خوردگي وبهانه ي مدرسه نرفتن

ميدونيد ممکنه اين وسط چقدر موقيت ازدواج پيش بياد؟فکرشو بکنيد؟!

کاهش هزينه هاي درماني و نکشيدن درد آمپول!

و اين وسط هم طبقه ي فقير جامعه با چند روز تحمل آبريزش بيني و سرفه و يه ماچ بازي مجاني کلي پول گيرشون مياد

توجه:اين شغل براي همه جور مقطع سني مناسب ميباشد!

نظر شما چيه؟

 خوب اینم از این آپ! حال کردین؟موضوع آخره بروزی بودا 

 تا ... بعد

با نظراتون يه ذره شرمندم كنين

خوب اینم ازین مطلب دزدی! البته سو ء تفاهم پیش نیادا با دخل و تصرفهکه اینم هنر میخواد!

۱ـ بري به وبلاگ دوستت و بدون خوندن مطلبش نظر بي ربط بدي يا براش بنويسي به منم سر بزن به روزم!

۲ـ وقتي زنگ آيفون رو ميزني و يکي در رو برات باز ميکنه دوباره زنگ بزني و بگي باز شد ممنون

۳ـ روز تولد دوستت رو ساعت 12 شب بهش تبريک بگي مزش به اينه که طرف خواب باشه  و فکر کنه اونو فراموش کردی

۴ـ پيش دوستت که از اينترنت و اس ام اس چيزي نميدونه همش حرف از اس ام اس بازي و چتي که شب قبل داشتي بزنی

۵ـ وقتي ميري دستشويي اين آهنگ پويا(منو اين همه خوشبختي محاله) واقعا میچسبه البته این در مواردیه که یه مهمون خیلی رسمی اومده خونتون

۶ـ وقتي حموم ميري و کلي مهمون هم داريد با صداي بلند آواز بخون

۷ـ وقتي دوستت از رژ لبت استفاده ميکنه بهش بگو که اصلا به اون نمياد

۸ـ وقتي پشت کامپيوتر کسي ميشيني جاي همه ي اطلاعاتشو عوض کن ميتوني تصويربک گراندشم به عنوان چاشني عوض کنی

۹ـ وقتي ميري مغازه ي لباس فروشي وقتي سايزتو ازت ميپرسن 3_4 سايز بالا پايين بگي تا فروشنده مجبور باشه 600 دست لباس براي پرو برات بياره آخرش هم بستگي به ميزان آسکاريسمت داره ميتوني بگي نه خوشم نيومد و به همين راحتي از مغازه بيايي بيرون اونوقته که ميفهمي خنديدن چقدر با ارزش تره

۱۰ـ دوست چتيتون که داره از خواب ميميره رو به حرف بکشي و ازش سوالهاي بپرسي که مجبور باشه 2 ساعت برات توضيح بده اينم آخرش بستگي به ميزان آسکريست داره ميتوني بگي دوست عزيزم ببخشيد اما من هيچي حاليم نشد ميتوني واضح تر صحبت کنی

۱۱ـ از دوستاي قديمي چتت بعد از 3 سال چت دوباره ازش asl بپرسي و بگي ببخشيد ها يادم رفته خوب

۱۲ـ اما به نظر من هيچي بيشتر از اين حال نميده که خودتو پيش يه سری مهمون که تو اصلا ازشون خوشت نمياد بزني به خنگ بازی!!!

۱۳ـ وقتي عکساي قديمي دوستتو ميبيني حتما يه نظر اساسي بدي مثلا ميتوني بگي اااااااااااااااااااااااااا چقدر لاغر بودي!!!

۱۴ـ وقتي پيش يه دوست چاقتون نشستيد هي از هيکل يه دوست ديگتون تعريف کنيد

۱۵ـ وقتي عکساي دوستتونو که تو يه مهموني ديشب انداخته ميبيني بهش بگيد قيافه ي الانت خيلي بهتر از تو عکسته که آرايشگاه رفته بودي اصلا خوب درستت نکرده بود!!!

۱۶ـ وقتي ميريد خريد براي يه جنس 14000 توماني 4000 تومن بديد و به فروشنده بگيد خدا بده برکت!!!

۱۷ـ وقتی ميری مهمونی حتما يه خراب کاری راه بنداز ميتونی يواشکی يه آلبالو رو بندازی روی زمين و در يه فرصت مناسب خوب با پا لهش کنی

۱۸ـ وقتی تلويزيون رو ميخواهی خاموش ميکنی صداش رو تا آخرين شماره بالا ببر تا نفر بعدی که تلويزيون رو روشن ميکنه برق از سه فازش بپره

۱۹ـ وقتی شير آبو ميخواهی ببندی آب داغ رو تا آخر باز کن! اينم مثل مورد بالا قربانيه حادثه نفر بعديه که شير آبو باز ميکنه

۲۰ـ آخرين مورد هم ميتونه اين باشه که وقتی متن اين دفعه منو خوندی نظرت در مورد پستای دانشگامو نظر دادنا هو ویا هر کدوم دیگه باشه البته بسته به ميزان آسکاريسمت داره ميتونی همشو بخونی و يه نظر هم ندی يا مثل مورد اول بنويسی وبلاگ قشنگی داری به منم سر بزن به روز کردم!!!

البته تمام عواقب اینا پای خودتونه ها!من هیچ مسولیتی قبول نمی کنم!

در ضمن آپ بعدی هفته دیگه سوژه جدیدیه!

مسابقه!

اگه گفتین سوژه بعدی چیه؟تو یکی از پستا دربارش نوشتم!هر کی تشخیص بده ینی منو دوس داره!

قربونه تک تکتون!هوارتا میبوسمتون!

تا ۵شنبه هفته دیگه

ســـــــــــــــــــــــــــــــلام!

خوفين؟ديدين اومدم !خوشاليد نه؟ميدونم داريد بال درمياريد كه بالاخره من آپيدم!

ولي الان ذوقتون كور ميشه چون خيلي بي نمكه!بد از اين همه وقت كه ميشديه عالمه سوژه گير اورد دوباره يه سوژه قديمي!مي دونم حوصلتون سر ميره ها!ولي خوب ديگه طبق معمول مجبوري گير ميدم باز به...

دوزارياتون افتاد؟سرعت كارتاتون بالا رف؟

نه!؟!

همون مهدكودكمونو ميگم ديگه(دانشكدمون)!

خوب بريم سر اصل مطلب!جاتون خالي يكشنبه با غزل جون قرار گذوشتيم صبه كله سحر ساعت 30و6 بريم دانشگاه!

من كه زيادي شاد بودم فك كردم مثه ترم قبل مثه بچه آدم يه برنامه ريختن ماهم همونو برمي داريم!و ساعت 10 -11 ديگه تشريف مياريم خونه !ولي چي؟زهي خياله باطل!

صد رحمت به ترم يكمون!رفتنمون همانا اومدنمون خداييش با خدا بود!گفتيم حتمي شامم بايد بي خيال شيم!

تازه اومده بوديم زرنگي كنيم! ولا نوبت من يكي بخاطره 2 صدم 10 به بعد بود!

خوب از موضو اومديم بيرون!داشتم چي مي گفتم؟هان؟نخوندي؟خيلي بيمرفتي!

ساعت 8 رسيديم هلك و هلك به مهدمون!اول از همه رفتيم سراغ بُرد كه ببينيم چيا زدن!

خداييش برق سه فاز ازمون پريد!درساي ارائه شده برا ترم 3 فقط 4 تا درس بود يني 7 واحد!

عموميام كه مشالا پاسيده بوديم غير از چن تا كه يا نيم واحدي بودن و ارزش ورداشتن نداشتن يا ساعتاش با همون تخصصيامون بود!

خلاصه گند زده بودن با ارائه دادنشون!مام رفتيم از اون ترمه يكيا شرو كرديم درسا رو برداشتن تا ترم چهاريا!حالا مگه با اونام جور ميشد؟خودمونو كشتيم مي شد 15 تا اونم ما كه مي خواستيم 22 تا برداريم! خودمونو ولو مي كرديم تو حياط كه ببينيم چي با چي جور درمياد!مثه اين بي خانمانا!هم تو راهرو ولو بوديم هم تو حياط!بالاخره كنار اومديم! ايل بختيار را افتاديم سمت اتاق آموزش!پيش همون خانوم قشنگه اوندفه ايه!

تو صف كه چه عرض كنم!بين هم لوليديم!يهو گفتن چي؟كلاس اسمبلي پر شده!گفتيم خوب بي خيال ميشه 19 تا!چند مين بد داد زدن گفتن گرافيكاتون تداخل داره كدشو عوض كنين چشتون روز بد نبينه تا رفتيم ببينيمو بيايم يه سري برگه هاشونو داده بودن و اون خانومه گفته بود يه رب بد صداتون مي كنيم!وقتي كه صدا زدن گفتن يه 3 واحدي يه ديگم پره!شد 16!

هممون شاكي!بالاخره نوبت من شد با اعتماد بنفس کامل رفتم تو گف خوب اينام تداخل داره موند 13 واحد! اونم تو 4 روز!اين همه جون كنده بوديم كه همه پشته هم باشه آخرشم نشد كه نشد! از مشروطيام واحدامون كمتر شده بود! به2 روزمون گند زدن!

خلاصه رفتيم پرينتامونو گرفتيم شهريه 350 تومان اونم رشته ما كه تا 600 تخمين مي خورد!

صحبت اوليه با مدير گروهم كه ماشالا! اعتنا نكرد ببينه اين همه آدم داريم چي بلغور مي كنيم بي فايده بود!

دوباره رفتيم آموزش ولي پيش مدير گروه و3 تايي يا بهتر بگم 2تايي عزو جز كه چي؟ زشته که ما با اين معدلمون 13 تا برداريم!اونم اي دلش برحم اومدو چن تا اضافه كرد مام بلافاصله برداشتيم حالا ديگه آبرو ريزي نمي شد لااقل!اينا كه ميگما شد18 تا! يهو گفتن تعطيل وقته ناهاره برين يه ساعت ديگه!حتي نمي دونستيم حالا شهريه چقده!ولي ما كه رو هوا رفتيم ريختيم!

دوباره رفتيم ديديم واحدامون كمه حريص تر شديم رفتيم يه سري ديگم اضافه كرديم!تمام برنامه قبليمون ريخ بهم!روزامونم تغيير كرد!يه سري حذف شد!ولي 20 تا شد! مدير گروهمون كه خيلي دوسمش دارم با اينكه گند زده بود با اون برنامش ما رو مي ديد مي خنديدو تيكه مينداخ!آخه 3 بار پرينتمون و عوض كرديم بازم شك داشتيم!

تا ساعت 4 كه دوندگي انتخاب واحدمون بدون صرف ناهار گشنه تشنه تموم شد!

تا رسيد به تسفيه حساب من، از شانسه قشنگم برقا رف!بانك داخل دانشگام تعطيل كرد! بيرونم كه كاملا تعطيل چون وقته اداري نبود!با اين همه جيليزو ويليز!

بد كه ضايه شدم تازه يه 8 نفري بوديم كه رفتيم شيكمامونو پر كرديمو راهيه تهران شديم من يكي كه 7 خونه بودم!12 ساعت برا يه انتخاب واحد آخرشم اينكه يه روز ديگم بايد تشريف فرما شم همونجا!چون هنوز كار داريم اونجا!

ولي خداييش آدم تا پاشو نمي ذاره دانشگاه ميگه چقد خوبه بريم دانشگاها ولي تا پاش ميرسه مي فهمه عجب آرزويي بودا آرزو قحطه!تا نمي دونيم مي گيم خوبه ولي وقتي واردش ميشيم مي فهميم كه چي هس!من كه اينجوريم فك كنم دوستامم همين نظرو دارن!

بهر حال ببخشيد به بزرگي و كوچيكيه خودتون كه سوژه ام آبكيه آبكي بود!

چيكار كنم گفتم كه سوژه بدين دستم تا انقد درباره اين طفلكه فلك زده ننويسم!

هم اكنون نيازمند ياري شما هستم!

جيگمله تك تكتونو!

راستي دفه بد شايد اگه طاقت بيارم درباره خودم نباشه مطلبم دزدي باشه!

آخه مي خوام تنوع بدم خوبه مي نه؟مطالب دزدي ام حال مي ده ها!

تا سلام بعدي باي!

همتون مواظب خودتون باشين!

     نظر یادتون نره ها!

ســــــــــــــــــــــــــلام!

خوبين؟خوشين؟سلامتين؟مماختون چاقه؟چاييتون داخه؟

اندفه يه دواي اساسي دارم!

هي!يـــــــــــــــــــــــــــــــوهـــــــــــــــــــــــــو!با توام!آره با خوده خودت!چرا اينور اونورو نيگا مي كني؟خوب گوشاتو باز كن!

مي دوني وقتي مياي اين تو و هيچي نمي خوني و مي ذاري ميري مثله چيه؟

مثله اين مي مونه كه بري دمه دره خونه يكيو زنگ بزني، دَر ري!

ِا..........مي خوني؟ديگه بدتر!چرا نظر نمي دي هان؟آدمم انقد تنبل؟

اين كه بدتره مثله اينه كه بري خونه يكيو هي بذارن جلوت و توام بخوري بد مثه بي ادبا هيچي نگي!آخه اين درسته؟

ِا... نه بابا!فقط نظر ميدي؟اصلن نمي خوني؟ديگه نور علي نور شد!بابا تو ديگه كي هستي؟مي ري غذا نخورده ميگي چقد خوشمزه بود؟آره با مرام؟اين رسمشه؟

نه بابا شوخي كردم!من كه مي دونم شماها همتون گليد ،ماهيد،جيگمليد،عزيز دليد!ميدونم ميايد مي خونيد و منت سرم مي ذاريدو نظر ميديد!مَي نه؟

بت برخورد؟ ِا....چرا؟آخه راس مي گم ديگه!يه عده كه ماشالا ماشالا كمم نيستن همينجوري سرشونو مي ندازن ميان تو قدمشون سر چش!ولي نه سلامي!نه عليكي!يهويي مي ذارن ميرن!منم دل دارم ديگه!

يه سري ام كه ديگه خيلي خيلي باحالن يه متنو كپي مي كنن تو هر وبلاگي كه مي رن مي ذارن ! جدي مي گما!

يكي از همين آقا قشنگا  رو خودم مچشو گرفتم!

يه متنو برام گذوشته بود، آقا چشتون روزه بد نبينه ما تو هر وبلاگي رفتيم ديديم او هوكي اينم با همون متنش اونجاس!لااقل به خودش زحمت نداده بود 2 تا شكلكه آخرشو كم و زياد كنه!اينم يه جورشه!

بعضيام كه الي ماشاا اسپند دود كنم چش نخورن فقط ميان مي گن خوبه،قشنگه، با تبادل لينك موافقي؟

اونام البته دركشون مي كنما! لنگه خودم مي خوان هواخواشون زياد شه!

منم خودم اين فنتي بودما ولي ديگه نه اينجوري!۲تا حرف وسطش مي زديم كه يه ربطي به مطلبشون داشته باشه نه اينكه همينجوري دمپايي پاره اون وسط پرت كني آخه فكر كله صاب مجلسم بكن!طفلكي گنا داره

لااقل ببين متن يارو تو چه سبكيه تو همون سبك يه چيزي بپرون!

خيلي جالبه مي بيني وبلاگ يارو سياسيه يا اصلن عكسه بازيگر و خواننده و هزار تا چيزه ديگه توشه ولي نظرات عاشقانه براش گذوشتن!يا برعكس!بد نيس يه ذره به خودتون بياينا!

البته به عزيزاي دل بابا بر نخوره ها!با اونايي ام كه واقعا كفر آدمو در ميارن!

خداييش منم از همون اول همه چيو بلد نبودم كه انقذه پرسيدم تا شدم اين!

پرسيدن كه عب نيس نادوني عيبه!مَي نه؟

خوب ديگه تو رو خدا ببخشين اگه انقده خشن برخورد كردم!

مجبوري از بي سوژه اييي گير دادم به اين طفلكا!

قربون تك تكتون! مي بوسمتون!

راستي از آقا مجید هم خيلي خيلي معذرت مي خوام بخدا حواسم نبود!

ولي جايزت محفوظه!يه دونه نوشابه خانواده برا خودتو زن داداش جيگملم!خوفه؟

 بازم بیاین این طرفا

راستی تا اطلاع ثانوی(یه سوژه توپ) آپ بی آپ!

البته اگه طاقت بیارم!

سوژه داشتین بگین!